martes, 7 de octubre de 2008

Chistes pulguientos



GUSTO FEO

-Mami, no me gusta esta carne...¿Puedo dársela al perro?
-No, mi amor . ES el perro.


VECINO EN PROBLEMAS

Un hombre tenía problemas con su vecina, ya que éste tenía un perro y la vecina una gata. La señora le dijo que no se permitían perros en el edificio, pero él le aseguró que el perro quedaría encerrado para que la gata pudiera salir sin peligro alguno. Una noche, el hombre hizo una fiesta y, sin darse cuenta, el perro se escapó entre los invitados. Al rato, el perro apareció con la gata muerta y sucia entre sus fauces. El hombre casi se muere del susto. Para no tener problemas con la vecina, le pidió ayuda a sus amigos, y entre todos bañaron a la gata, la secaron y la perfumaron, y la colocaron cuidadosamente frente a la puerta de la dueña. Al día siguiente, el hombre, lleno de culpas quiso esquivar a la vecina, pero ella lo detuvo en la entrada para comentarle:
-Anoche sucedió algo muy raro. Se murió mi gata y la enterré, pero... ¡A la mañana siguiente apareció completamente limpia enfrente de mi casa!


MAL OLOR

- Mi perro no tiene nariz
- ¿Y cómo huele?
- ¡ Asqueroso!




TONTO

Un perro está jugando al truco. Se acerca un curioso y dice :
- Que animal inteligente
- No, no es inteligente- responde el dueño del perro- ¡Cuando tiene un ancho de espadas , mueve la cola !



MALA IDEA

Un auto manejado por un perro corre a toda velocidad por la ruta. Un policía lo detiene, y le pregunta al hombre que viaja al lado:
- ¿Cómo permite que un perro conduzca su auto?
- A mi no me pregunte. Yo estaba haciendo dedo.

OBEDIENTE

- Doctor, doctor, creo que soy un perro
- Recuéstese en el diván.
- No, en el diván no me dejan.


REVANCHA

Un policía ve que un hombre muerde a un boxer.
-¿Está loco? ¿Qué está haciendo?
-¡El empezó primero!


LE CAYÓ MAL

- Se enfermó mi perro.
- ¿Qué le pasó?
- Estaba sucio y lo lavé.
- Tal vez le hizo mal el jabón.
- Tal vez... Aunque creo que lo que no le gustó fue el lavarropas


MUY GUARDIÁN

Un hombre llama por teléfono a la veterinaria y dice:
- Hola, hace tres días le compramos un perro guardián. ¿ No puede decir cómo hacer para que el perro nos deje entrar a casa?


DESEO

-Mami yo quisiera ser dos perros
-¿ Qué decís?
-Claro, así me divierto jugando conmigo mismo.


TELEFONISTA

Suena el teléfono. Lo atiende el perro y responde:-¡Guau!-¿Hola?-Guau!-¡No te escucho! -¡Guau!-¿Qué dijiste?-¡G de gato, U de Ulises, A de Alicia , U de Ulises!: ¡Guau!


RÁPIDA

- ¿Cómo conociste a tu novia?
- En el parque...
- ¿ Cómo fue?
- Le silbé a mi perro , pero ella fue más rápida.



GENIAL

Un hombre habla con el director de un circo:
- ¿No quiere contratar a mi perro? Anda en bicicleta con un gato en la cabeza que canta el Arroz con Leche...
- No puede ser...Debe haber un truco
- Claro que lo hay¨: El gato no canta, pero el perro es ventrílocuo.



ILETRADO

-Estoy desesperado: perdí a mi perro
-Poné carteles por la calle...O un aviso en el diario
-¿ Estás loco? ¡ Mi perro no sabe leer!



NOMBRE
- ¿ Como te llamás , nenita?
- Lassie
- ¿ Lassie? ¡ Qué nombre!
- Lo eligieron mis hermanos mayores, que querían tener un perro en vez de una hermanita. - ¿ Y a vos te gusta?
- Bueno...me alegra no haber nacido varón. ¡Me habrían puesto Rin Tin Tin!


DIARIOS GRATIS

-Yo tengo un perro súper inteligente : me trae el diario y las revistas todos los días.
-Bah, muchos perros hacen eso...
-¡Pero yo no compro diarios ni revistas!




SABUESO

Un policía ve un chico llorando en la plaza y le pregunta :
-¿ Qué te pasa que estás llorando?
El chico responde :
- Es que perdí a mi perro sabueso.
- Bueno, no te preocupes, si es un sabueso seguro que guiándose por el olfato regresará a tu casa .
- El sí que volverá... ¿Pero yo cómo hago para volver?


HERMANOS IMPORTANTES

Dos chicos se mandan la parte:
-Mi hermano es bombero.
-Eso no es nada, mi hermano es un perro de policía.

AMBICIOSA

Dos pulgas están charlando:

-Yo estoy ahorrando plata:
-¿Para qué?
-Cuando junte lo suficiente me compro mi propio perro.
.


ANIMAL EXTRAÑO

Un cazador furtivo caza un enorme ciervo y lo carga en sus espaldas cuando justo llega el Guardaparques y le pregunta :
-¡Deténgase! ¿Qué lleva ahí?
Rápido, el cazador responde:
-Llevo a mi perro, que se desmayó y lo llevo a casa.
-¿Eso es un perro? ¿Y qué me dice de los cuernos que tiene?
-Ah, no sé...¡Ese es problema del perro!



POR UN MILLÓN

En un programa de televisión de preguntas y respuestas, Pablo compite para ganar un millón de pesos. Sólo los ganará si responde correctamente tres preguntas.
La primera pregunta que le hacen es :
- ¿Qué es lo que vive en una cucha , usa cadena y ladra?
Pablo piensa: “ No puede ser tan fácil. Yo diría perro, pero es tan fácil que debe ser una y trampa. Si digo “perro” se van a reír todos de mi” y responde :
-No lo sé.
- Incorrecto. La respuesta correcta era “perro”. Pero tenés una segunda oportunidad: ¿ Qué dos cosas viven en dos cuchas, usa dos cadenas y ladran?
Pablo piensa: “Yo diría dos perros, pero parece una pregunta tan tramposa que si digo eso, se van a reir de mi “y responde :
-No lo sé.
-¡Pero que pena, Pablito! La respuesta era “dos perros”. Te queda la última oportunidad, jugando por medio millón de pesos... Para que no pierdas , te haremos una pregunta increíblemente fácil:. ¿Qué es redondo, cuelga en la pared, tiene dos agujas, hace tic tac y tiene un péndulo?
Incorrecto. Pero tenés una segunda oportunidad: ¿ Qué dos cosas viven en dos cuchas, usa dos cadenas y ladran?
Pablo dice:
-¡Esa la sé! Es...- pero se detiene y piensa “ Es una trampa”, y responde- ¡TRES PERROS!



DIFERENCIA DIVINA

Los perros piensan : "Estos seres con los que vivo me protegen , me alimentan , me acarician , me cuidan …¡Deben ser dioses!"
Los gatos piensan : "Estos seres con los que vivo me protegen , me alimentan , me acarician , me cuidan …¡Debo ser Dios!"



INTELIGENCIA

Hablan dos amigos en la veterinaria:

- Un psicólogo está vendiendo un video que te enseña cómo saber cual es el coeficiente intelectual de tu perro.
- ¿En serio? ¿Y cómo lo hace?
- Funciona así : si gastás 30 pesos en ese video, tu perro es más inteligente que vos .



TRES PERROS RAROS

Era un perro tan vago que sólo corría a los autos estacionados.
Había un perro Rottweiler llamado Pollito, y el gato se lo comió.
Había un perro con una pata de goma. Se rascó tanto que se borró.